Немного юмора
Старые и не совсем анекдоты на тему банков, кредитов, карт и просто денег.
Из жизни сотрудников банка…
Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***

«Пожалуйста, оставайтесь на линии, Ваш звонок очень важен для нас» Художник — Вася Ложкин
***
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
…
А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))
***
Стандартный вопрос клиентов: «Девушка, а вы в кредит даете?»
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…
***
Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!
***
Клиент:
— К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка.
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
— Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: — А когда перезвонить?
О: — Когда придумаете
***
***
О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: — Вася
О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: — а-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня
***
— Представьтесь, пожалуйста.
— Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
***
Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар…
***
… сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!»
***
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно
***
Клиентка: «Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!»
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…
***
***
Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
— Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя…
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
— Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
— Я только месяц как работаю…
***
— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…
***
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
— Четыре пятерки!
— Цифр должно быть пять!
— Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
— Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
— Наше, ну нормальное… русское.
***
«… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?»
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»
Клиент: «Прописью, это как?»
Менеджер: «Буквами.»
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я:… (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику…
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке… (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому…
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…
****
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
***
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги!
***
После начала уголовного дела в начале сентбря 2016, в котором замешан гендиректор Вымпелкома (Билайн) Михаил Слободин, и который сразу же ушел в отставку, хотя 2 недели назад до этого подписал контракт на 3 года:
После отзыва лицензии у НКО «Транзит» 07.09.2016:
поставил плюс )
Тоже плюсанул… Посмеялся от души.
«Стою на асфальте я, в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут, то ли я — …анутый»
Из неизданного- В. Маяковский
Зарисовочка к стиху Котэ
Плюс, отличная подборка !
Случай,который произошёл со мной……..
Звонок на мобильный:
(время 11:57)
-Добрый день,Дмитрий Игоревич!
-Да,здраствуйте.
-Я звоню вам из клиентской службы банка ВТБ24.Вам удобно сейчас говорить?
-Нет,к сожалению,я сейчас занят.
-Возможно вам перезвонить сегодня чуть позже.
-Да,конечно, не могли бы вы перезвонить мне после 18-00.
-Да,мы вам перезвоним.
(время 14:33) — и тут первый WTFFFuck
-Добрый день,Дмитрий Игоревич!
-Да,здраствуйте.
-Я звоню вам из клиентской службы банка ВТБ24.Вам удобно сейчас говорить?
-Да,говорите.
-У банка ВТБ 24 есть для вас специальное предложение.Вы хотели бы узнать о нём?
-Да,рассказывайте.
-Для вас одобрен потребительский кредит,вы хотели бы узнать о нем подробнее?
-Давайте.
-Банк одобрил для вас сумму.
(Думаю,ну давай уже быстрее,озвучивай не тяни)
-Сейчас одну секундочку подождите на линии…………проигрывается мелодия.
(Снова слышу голос).
-Ой вы знаете у нас тут неполадки в системе, мы вам перезвоним…..второй WTFFFuck
Ну наконец-то появилась тема для «поюморить» :)
Вот кстати это «Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)» совсем не смешно, а вполне се жызненно. Недавно столкнулся с ипотекой, так в истории видят просрочку по к.карте, но не видят банк. Обзванивал ряд банков, где когда-то был кредит или карта и спрашивал, нет ли у меня вашей кредитной карты :)
Посмотрите свою КИ бесплатно, например тут:
https://online.equifax.ru/
Зачем же тратить свое время на пустые звонки?
В одесском трамвае :
— Вы выходите?
— Это мое дело.
— Да, но я выхожу !
— Это Ваше дело.
— Но Вы мне загораживаете !
— Это другое дело.
Напомнило тоже не про банки, но про трамвай:
-Извините, вы на следующей выходите?
-Да!
-А перед вами выходят?
-Да!!!
-А вы их спрашивали??
-ДААААА!!!!!!
-И что они ответили?
Проходил мимо офиса Альфы. Дверная ручка входной двери оказалась зачехлена в красную тряпочку.
Чувствуется забота о тех, кто ходит зимой без перчаток-варежек и приклеивается
Найдено на просторах контакта,не совсем прямо на тему блога, но, в общем, лайфхакинг со стороны КОТЭ
БЕЗДОМНЫЙ КОТ В МАГАЗИНЕ СЪЕЛ МОРЕПРОДУКТОВ НА КРУГЛЕНЬКУЮ СУММУ
Бездомный кот в магазине съел морепродуктов на кругленькую сумму. В аэропорту Владивостока кот съел морские деликатесы на 60 тысяч рублей в магазине «Рыбный островок». Кот забрался в магазин и пролез в охлаждающую витрину с продукцией, сообщают СМИ со ссылкой на владелицу торговой точки Ирину Кузьмину.
«Он не только съел кальмар и камбалу, он надорвал пакеты с сушеным осьминогом и другими морскими деликатесами. По многим потоптался, как в поговорке „что не съем, то понадкусываю“», — рассказала Кузьмина. Всю продукцию в витрине изъяли и опечатали, а в холодильнике провели дезинфекцию и санитарную обработку.
Работники аэропорта, которые заметили животное на прилавке, засняли его на видео.

Каким образом кот смог попасть в магазин и сам терминал аэропорта, неизвестно.
По ТВ это уже второй день смакуют.
Смех в том, что снимавшие видео кота не задержали, он спокойно свалил, а дяденьки и тётеньки сейчас ищут крайнего и не могут найти.
Продукцию решено утилизировать. Только я думаю, не побрезгуют и себе растащат к Новому Году. А может это вообще такая спланированная акция получения халявы была?
Да, на кота же можно списать все что угодно,на деле неудивительно будет, если вся продукция в конце концов окажется на столе продавцов магазина

Вот еще коммент к новости: «в каком-то советском романе, там медведь влез в продуктовый магазин, че-то съел, но продавцы решили под шумок украсть большую партию колбасы и списать на медведя. И милиционеры отправили запрос зоологам, мог ли медведь съесть за один раз столько. Им ответили, что не мог ни в коем случае. Тогда хитрых продавцов разоблачили.»
А вообще я раньше удивлялся, что когда что-то происходит -типа этого случая с котом или драки на улице или дтп или кто например упадет с приступом эпилепсии-большинство окружающих (но не все, конечно) вместо помощи начинают снимать все на телефоны..Сейчас уже не удивляюсь
вот как медведь не мог съесть столько, так и кот не мог съесть на 60тыс. Иначе по чём у них там кальмар и камбала? По 60тыс за 1кг чтоли?
«А шо не съем, то понаткусываю!» (с)
Это кошка оказалась. Её себе возьмёт хоккейный клуб и выплатит 60 тысяч за счёт дохода от продажи атрибутики
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «Залог», — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец.
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
Фитиль: ипотека в радость
Политический, на злобу дня:
Так как банкоматы в Донецке уже давно никто не заправляет, мы нашли им новое применение
У нас тоже пора игры на банкоматах запускать, где из них оперативно все деньги выгребают.
«Отвлеки народ от проблем и паники».
Впрочем, игрища-квесты сейчас и без этого.
Найдено тут: