Главная страница ББ-Wiki Важное Карта сайта

Немного юмора

Старые и не совсем анекдоты на тему банков, кредитов, карт и просто денег.

Из жизни сотрудников банка…
Звонок в кредитный департамент (женщина):
– Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***

“Пожалуйста, оставайтесь на линии, Ваш звонок очень важен для нас” Художник – Вася Ложкин

***

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.

А ниже – несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

***

Стандартный вопрос клиентов: “Девушка, а вы в кредит даете?”
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…

***
Я (работник саll-сеntеr) – вас интересует автокредит?
Женщина – да, расскажите.
я – начинаю перечислять тарифы и условия.
ж – не торопитесь так, я не успеваю
я – вы записываете?
ж – нет, я соображаю!
***
Клиент:
– К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка.
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
– Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: – А когда перезвонить?
О: – Когда придумаете

***

Обои ограбление, сумка, рендер, банк 1024x768
***
О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: – Вася
О: – “Вася” – это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: – а-а-а, тогда Лена
О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: – а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня
***
– Представьтесь, пожалуйста.
– Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
– Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
– Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.”
***
Клиентка в заявлении: “В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар…

***
… сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!”
***

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно
***
Клиентка: “Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!”

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
– Дайте мне денег!
– Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
– Хочу снять со своей карты.
– Активировали карту? ПИН-код есть?
– Да, 19-07-1959.
– ПИН-код – это 4 цифры.
– А, ну тогда ГАЛЯ…
***

***
Звонок – “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
– Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
– Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя…
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
– Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
– Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
– Я только месяц как работаю…
***
– Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
– А из шести можно?
– Можно.
– Александра…
***

Новости на radeant.com!

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
– Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
– Четыре пятерки!
– Цифр должно быть пять!
– Четыре пятерки!
– Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
– Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
– Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
– Наше, ну нормальное… русское.
***
“… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?”
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
Клиент: “Прописью, это как?”
Менеджер: “Буквами.”
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я:… (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику…
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке… (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому…
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…

****

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

***

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги!

***

После начала уголовного дела в начале сентбря 2016, в котором замешан гендиректор Вымпелкома (Билайн) Михаил Слободин, и который сразу же ушел в отставку, хотя 2 недели назад до этого подписал контракт на 3 года:

993

После отзыва лицензии у НКО “Транзит” 07.09.2016:

94 комментария: Немного юмора

  • поставил плюс )

    0
  • bolotnikove говорит:

    Тоже плюсанул… Посмеялся от души.

    0
  • Котэ говорит:

    “Стою на асфальте я, в лыжи обутый,
    То ли лыжи не едут, то ли я — …анутый”

    Из неизданного- В. Маяковский

    😀

    0
  • ybag говорит:

    Плюс, отличная подборка ! 😀

    0
  • Werton говорит:

    Случай,который произошёл со мной……..

    Звонок на мобильный:
    (время 11:57)
    -Добрый день,Дмитрий Игоревич!
    -Да,здраствуйте.
    -Я звоню вам из клиентской службы банка ВТБ24.Вам удобно сейчас говорить?
    -Нет,к сожалению,я сейчас занят.
    -Возможно вам перезвонить сегодня чуть позже.
    -Да,конечно, не могли бы вы перезвонить мне после 18-00.
    -Да,мы вам перезвоним.

    (время 14:33) – и тут первый WTFFFuck

    -Добрый день,Дмитрий Игоревич!
    -Да,здраствуйте.
    -Я звоню вам из клиентской службы банка ВТБ24.Вам удобно сейчас говорить?
    -Да,говорите.
    -У банка ВТБ 24 есть для вас специальное предложение.Вы хотели бы узнать о нём?
    -Да,рассказывайте.
    -Для вас одобрен потребительский кредит,вы хотели бы узнать о нем подробнее?
    -Давайте.
    -Банк одобрил для вас сумму.
    (Думаю,ну давай уже быстрее,озвучивай не тяни)
    -Сейчас одну секундочку подождите на линии…………проигрывается мелодия.
    (Снова слышу голос).
    -Ой вы знаете у нас тут неполадки в системе, мы вам перезвоним…..второй WTFFFuck

    0
  • SiMM говорит:

    Ну наконец-то появилась тема для «поюморить» 🙂

    0
  • Klaus говорит:

    Вот кстати это “Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)” совсем не смешно, а вполне се жызненно. Недавно столкнулся с ипотекой, так в истории видят просрочку по к.карте, но не видят банк. Обзванивал ряд банков, где когда-то был кредит или карта и спрашивал, нет ли у меня вашей кредитной карты 🙂

    0
  • Котэ говорит:

    В одесском трамвае :
    – Вы выходите?
    – Это мое дело.
    – Да, но я выхожу !
    – Это Ваше дело.
    – Но Вы мне загораживаете !
    – Это другое дело.

    0
    • ybag говорит:

      Напомнило тоже не про банки, но про трамвай: 🙂
      -Извините, вы на следующей выходите?
      -Да!
      -А перед вами выходят?
      -Да!!!
      -А вы их спрашивали??
      -ДААААА!!!!!!
      -И что они ответили?

      -1
  • Andrew Tishkin говорит:

    Проходил мимо офиса Альфы. Дверная ручка входной двери оказалась зачехлена в красную тряпочку. 😯
    Чувствуется забота о тех, кто ходит зимой без перчаток-варежек и приклеивается

    0
  • ybag говорит:

    Найдено на просторах контакта,не совсем прямо на тему блога, но, в общем, лайфхакинг со стороны КОТЭ 🙂

    БЕЗДОМНЫЙ КОТ В МАГАЗИНЕ СЪЕЛ МОРЕПРОДУКТОВ НА КРУГЛЕНЬКУЮ СУММУ

    Бездомный кот в магазине съел морепродуктов на кругленькую сумму. В аэропорту Владивостока кот съел морские деликатесы на 60 тысяч рублей в магазине «Рыбный островок». Кот забрался в магазин и пролез в охлаждающую витрину с продукцией, сообщают СМИ со ссылкой на владелицу торговой точки Ирину Кузьмину.
    «Он не только съел кальмар и камбалу, он надорвал пакеты с сушеным осьминогом и другими морскими деликатесами. По многим потоптался, как в поговорке „что не съем, то понадкусываю“», — рассказала Кузьмина. Всю продукцию в витрине изъяли и опечатали, а в холодильнике провели дезинфекцию и санитарную обработку.

    Работники аэропорта, которые заметили животное на прилавке, засняли его на видео.
    Каким образом кот смог попасть в магазин и сам терминал аэропорта, неизвестно.
    🙄

    0
    • Andrew Tishkin говорит:

      По ТВ это уже второй день смакуют.
      Смех в том, что снимавшие видео кота не задержали, он спокойно свалил, а дяденьки и тётеньки сейчас ищут крайнего и не могут найти. :haha:

      Продукцию решено утилизировать. Только я думаю, не побрезгуют и себе растащат к Новому Году. А может это вообще такая спланированная акция получения халявы была? 😀

      0
      • ybag говорит:

        Да, на кота же можно списать все что угодно,на деле неудивительно будет, если вся продукция в конце концов окажется на столе продавцов магазина 🙄
        Вот еще коммент к новости: “в каком-то советском романе, там медведь влез в продуктовый магазин, че-то съел, но продавцы решили под шумок украсть большую партию колбасы и списать на медведя. И милиционеры отправили запрос зоологам, мог ли медведь съесть за один раз столько. Им ответили, что не мог ни в коем случае. Тогда хитрых продавцов разоблачили.”
        А вообще я раньше удивлялся, что когда что-то происходит -типа этого случая с котом или драки на улице или дтп или кто например упадет с приступом эпилепсии-большинство окружающих (но не все, конечно) вместо помощи начинают снимать все на телефоны..Сейчас уже не удивляюсь 😐

        0
        • Котэ говорит:

          вот как медведь не мог съесть столько, так и кот не мог съесть на 60тыс. Иначе по чём у них там кальмар и камбала? По 60тыс за 1кг чтоли?

          0
    • Andrew Tishkin говорит:

      Это кошка оказалась. Её себе возьмёт хоккейный клуб и выплатит 60 тысяч за счёт дохода от продажи атрибутики

      0
  • SiMM говорит:

    Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
    — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
    — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
    — Что у тебя есть для обеспечения залога?
    — Я не знаю, что такое “Залог”, — говорит индеец.
    — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
    — Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
    — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
    — Да, у меня есть лошадь…
    — Сколько ей лет?
    — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
    В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
    — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
    — Положу в вигвам, — говорит индеец.
    — Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
    — Я не знаю, что такое “Депозит”, — отвечает индеец.
    — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
    Старый индеец подумал и спросил:
    — А что у банка есть в залог?

    0
  • SiMM говорит:
  • SiMM говорит:

    Политический, на злобу дня:

    Так как банкоматы в Донецке уже давно никто не заправляет, мы нашли им новое применение 🙂

    0
    • Andrew Tishkin говорит:

      У нас тоже пора игры на банкоматах запускать, где из них оперативно все деньги выгребают. 🙄 “Отвлеки народ от проблем и паники”.
      Впрочем, игрища-квесты сейчас и без этого. 😀

      0
  • SiMM говорит:

     

    0
  • SiMM говорит:

    Найдено тут:

    0
Страница 1 из 41234»

Объявление

Это архивная версия сайта. Перейдите на blogbankir.ru

Полезное

Были удалены ссылки на долго не обновляемые материалы

Все mcc-коды (справочник)
Пользователи сайта
Гаранты сделок на сайте
Anybalance – незаменимая Android-программа балансов всего и вся.

Сообщества блога и микроблог Штирлица (обн. 13.06.2017)
Заметки индейца о пути хоббиста (обн. 20.08.2017)
Цитатник блога
Фин-анекдоты и байки
Секретный словарик
Обналичка без потери ЛП
(Не)/Честный грейс

Полезные ссылки

Bestchange (мониторинг обменников)
Околохоббистская тематика:
Храни Деньги
Деньгомер.info
Зарплата №13: доход в режиме хобби