Главная страница ББ-Wiki Важное Карта сайта

Немного юмора

Старые и не совсем анекдоты на тему банков, кредитов, карт и просто денег.

Из жизни сотрудников банка…
Звонок в кредитный департамент (женщина):
– Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***

“Пожалуйста, оставайтесь на линии, Ваш звонок очень важен для нас” Художник – Вася Ложкин

***

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.

А ниже – несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

***

Стандартный вопрос клиентов: “Девушка, а вы в кредит даете?”
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента…

***
Я (работник саll-сеntеr) – вас интересует автокредит?
Женщина – да, расскажите.
я – начинаю перечислять тарифы и условия.
ж – не торопитесь так, я не успеваю
я – вы записываете?
ж – нет, я соображаю!
***
Клиент:
– К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка.
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
– Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: – А когда перезвонить?
О: – Когда придумаете

***

Обои ограбление, сумка, рендер, банк 1024x768
***
О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: – Вася
О: – “Вася” – это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: – а-а-а, тогда Лена
О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: – а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня
***
– Представьтесь, пожалуйста.
– Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
– Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
– Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
“Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.”
***
Клиентка в заявлении: “В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар…

***
… сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!”
***

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно
***
Клиентка: “Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!”

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
– Дайте мне денег!
– Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
– Хочу снять со своей карты.
– Активировали карту? ПИН-код есть?
– Да, 19-07-1959.
– ПИН-код – это 4 цифры.
– А, ну тогда ГАЛЯ…
***

***
Звонок – “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
– Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
– Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя…
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
– Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
– Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер:
– Я только месяц как работаю…
***
– Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
– А из шести можно?
– Можно.
– Александра…
***

Новости на radeant.com!

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
– Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
– Четыре пятерки!
– Цифр должно быть пять!
– Четыре пятерки!
– Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
– Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
– Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
– Наше, ну нормальное… русское.
***
“… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?”
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
Клиент: “Прописью, это как?”
Менеджер: “Буквами.”
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения…
Я:… (молчу)
К: Я уже пользовался Вами…
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику…
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке… (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому…
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…

****

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

***

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги!

***

После начала уголовного дела в начале сентбря 2016, в котором замешан гендиректор Вымпелкома (Билайн) Михаил Слободин, и который сразу же ушел в отставку, хотя 2 недели назад до этого подписал контракт на 3 года:

993

После отзыва лицензии у НКО “Транзит” 07.09.2016:

94 комментария: Немного юмора

  • SiMM говорит:

    Звонил в Прощёное воскресенье в банк. Кредит так и не простили. Безбожники!

    0
  • Kosolapuj говорит:

    🙂

    0
  • Kosolapuj говорит:

    Товарищ вышел на просрочку в нескольких банках. Платить совсем бросил. На 23-е февраля от пивовара пришли 2 открытки. Я, посмеявшись над креативом, решил сфоткать, чтобы сюда выложить. 4 фотки.

    0
    • Kosolapuj говорит:

      Обратная сторона первой открытки

      0
      • Kosolapuj говорит:

        Вторая открытка

        0
        • Kosolapuj говорит:

          Последняя фотка

          0
        • Andrew Tishkin говорит:

          Да, эти гораздо покреативнее, чем та с пальцем “застрелись”, которая в СМИ утекла.

          Кстати, может кто объяснить мне, что это за оранжевые вертикальные полоски всё время на конвертах и вот даже открытках? Чем их наносят (чернила/краска и сам способ, название агрегата, если это не вручную делается)?

          Раньше такие обычной синей ручкой в армии, например, особо умные содатики наносили с оборотной стороны по краю всего клапана-треугольника заклеенного конверта, чтоб было понятно, что его кто-то отдирал и запечатывал обратно (чёрточки проблематично потом идеально совместить). А тут чё за фигня – ваще не врубаюсь ❓

          Надо было лучше сразу в гугл. Сортировочная машина их ставит, раньше такое за границей было, теперь вот и у нас технологии обновились.

          0
          • student говорит:

            Кстати, может кто объяснить мне, что это за оранжевые вертикальные полоски всё время на конвертах и вот даже открытках? Чем их наносят (чернила/краска и сам способ, название агрегата, если это не вручную делается)?

            Штрихкод для ускорения автоматической сортировки в цеху флэтов и РПО.

            0
  • SiMM говорит:
  • Виталий говорит:

    нормально так спросил по адресу

    0
  • SiMM говорит:

    Взято тут:

    0
  • kyrus говорит:

    Хохма из жизни свежая. Продал человеку свой старый андроид, забыл аккаунт удалить. На следующий день приходит мне на почту gmail уведомление “ХХХ просит предоставить доступ к файлу “кешбек карты”. Файл, к слову, содержит все схемы с картами. Понятно, я переполошился, спрашиваю “как вы смогли найти файл?” Отвечает что-то неконкретное, что случайно где-то нажал, но аккаунт уже стер и не может найти (устройство из доверенных я незамедлительно убрал сразу после запроса). Я отвечаю “Не парься, прошло”. Чел делает вывод, что файл утерян вместе с обнулением аккаунта, и это потеря для меня, и отвечает перлом:

    Сергей, добрый вечер. Удалось ли вам найти карты для этого Кешбека?
    Если хотите, я могу узнать в штурманском отделе нашей авиакомпании, но
    карты будут jeppsen. Судя по названию(созвучно с Бишкек) это где-то в
    средней Азии. Так? Скажите только вам какие нужны: растровые или
    векторные?
    С уважением…

    1
    • Andrew Tishkin говорит:

      :good:
      Хорошо что назвал не кашей и не продал повару )))))

      0
    • cepxuo говорит:

      Супертема для “словарика”:
      Бишкек по карте Хозяина – 5% теплее заправки.

      0
    • student говорит:

      “ХХХ просит предоставить доступ к файлу “кешбек карты”. Файл, к слову, содержит все схемы с картами.

      А потому что нехрен такие файлы в сети держать. А то были случаи… Один хоббист тоже в почте держал. И схемы, и паспортные данные, и логины-пароли всех интернет-банков и бонусных программ на себя и на всех родственников. Ломанули.

      Молодцы, чё!

      0
      • Andrew Tishkin говорит:

        Держать-то можно, но в качестве бэкапа, в запароленном архиве, причём не в банальном зип

        0
  • Andrew Tishkin говорит:

    Прочитал в чеке, что абонентам Билайна в салонах Евросети можно БЕСПЛАТНО заменить сим-карту.
    Нагуглил историю, как это выглядело в 2010 году. От души поржал.
    http://kamrad-kats.livejournal.com/778887.html
    Надеюсь за пять лет хоть что-то в сей услуге изменилось в лучшую сторону

    0
  • Andrew Tishkin говорит:

    О смешном и не очень. 1 июня 2011, взгляд из 2015-го.
    Банкиры обсудили бизнес Тинькова
    [spoiler]Конференция началась с выступления Бориса Кима, основателя Qiwi.
    Есть ли будущее у традиционных банков, у Сбербанка и ВТБ 24? Есть! У этих банков есть зарплатные услуги и кредитование, активно растущий сегмент банковских карт. У них есть возможность оседлать эту войну… вернее, волну и выжить, но нужно это делать как можно скорее.

    «Есть традиционные услуги, которые можно вывести в интернет, и более сложные услуги, которые требуют разговора о той же инвестиционной стратегии». На это модератор, Игорь Виттель, телеведущий РБК-ТВ, предложил придерживаться терминологии «тяжелые и легкие»: «А то в связи с последним гей-парадом выражения «традиционные и нетрадиционные», «активные и пассивные» – вызывают определенные образы».
    – Вы знаете, здесь я, наверное, буду на вас ориентироваться – продолжил спикер.
    – Не надо на меня ориентироваться, – открестился Виттель. На этом месте громкий смех всех присутствующих в зале превратился уже во всеобщую истерику.

    Завершал выступления Оливер Хьюз, президент ТКС Банка: «Я – отстой, потому что единственный выступаю с бумагами, а не с айпадом», – начал он с шутки.
    По всему миру люди давно в он-лайне. Мы – банк с нетрадиционной ориентацией, – снова поиграл с терминологией Хьюз.

    Кто-то в зале вспомнил поход в отделение Сбербанка, которым остался впечатлен: «Слава богу, там теперь на входе стоят девочки. (зал снова смеялся – ред.). Да, помню, они нерешительно уговаривали пенсионерок перейти на интернет-банк». «У нас есть активный пользователь интернет-банка, думаете сколько ему лет? 94!», невозмутимо ответил Орловский.

    Олег Тиньков: “По иронии, именно в моем родном Ленинске-Кузнецком в апреле этого года женщина родила в очереди отделения Сбербанка. Такой новости в США и Европе вы не найдете – там банковские операции не требуют визита в офис. Человек должен работать, отдыхать, получать фан, заниматься любовью, и всем чем угодно, только не стоять в очередях в банке”.

    На проекторе появился рекламный ролик, который более никогда не будет в полном объеме демонистрироваться, пообещал Тиньков.
    «…Поэтому дальше действовать будем мы!». А затем на экране появился красочно взрывающийся мавзолей.
    Экран погас. Тиньков стоял с торжествующим видом, вглядываясь в лица аудитории и пытаясь понять реакцию. Самыми популярными были вопросы про взрыв мавзолея – чья это была идея. Тиньков представил Олега Компасова, который поднялся со стула и обралился в зал: «Я взрывал, кому что надо – обращайтесь». Кстати, именно последняя часть ролика и не будет показана широкой аудитории, «Это был бы ужас! У Сбербанка появилось бы еще больше клиентов», – разъяснил осторожность ТКС его владелец.
    Тут его спросили, правда ли то, что он заплатил за права на песню Цоя $1 000 000? «Я что похож на человека, который заплатит кому-то $1000000?» – вызвал смех зала Тиньков, и не стал раскрывать реальную сумму, лишь добавив, что про миллион долларов он говорил первого апреля.

    Потом Тиньков признался, что надеется продать банк намного раньше, чем через десять лет. Причем сразу после того, как «коллеги поймут, что им просто необходимо нас купить, чтобы не останавливаться. Мы будем не банком, а IT-компанией». Затем банкир покинул зал, а остальным сотрудникам ТКС пришлось разговаривать с многочисленными желающими посотрудничать.[/spoiler]

    0
  • Бабушка Никиты говорит:

     

    0
    • cepxuo говорит:

      Пишут про стартовый мёд, а бывает ли финишный? Или только – шпатлёвка?

      0
      • Котэ говорит:

        cepxuo говорит:
        22.06.2015 в 12:35

        Пишут про стартовый мёд, а бывает ли финишный?

        Ну ты сам-то логически подумай. Бывает. Когда расторгаешь договор и тебе на финише отдают остатки баланса.

        0
      • student говорит:

        Конечно, залитое на контракт пчел под расторжение.

        0
    • irina--sm говорит:

      по-моему пока что это лучший мем 😀

      0
  • Andrew Tishkin говорит:

    Как сиамский котэ карту заныкал:
    https://instagram.com/p/6Ml0B4Ij3T/

    0
  • SiMM говорит:

    Сбер намекает 😀

    0
  • cepxuo говорит:

    Старый индеец пришёл в банк и попросил кредит на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
    — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
    — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
    — Что у тебя есть для обеспечения залога?
    — Я не знаю, что такое «залог», — ответил индеец.
    — Залог, это — нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
    — Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
    — Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
    — Да, у меня есть лошадь.
    — Сколько ей лет?
    — Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.

    В конце концов индейцу оформили кредит и выдали 500 долларов.
    Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
    — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
    — Положу в вигвам, — ответил индеец.
    — Ты можешь открыть депозит в нашем банке.
    — Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
    — Ну, ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
    Старый индеец подумал и спросил:
    — А у банка есть, что дать мне в залог?

    0
  • Andrew Tishkin говорит:

    © Gudini aka Миша Японец
    Не надо ругать Маринок.
    Очень проницательные женщины.
    Например Маринки сразу вычислили нашего легендарного форумного Штирлица ака Shtirlitz

    Сказ
    Решил как то Shtirlitz получить знаменитую кредитку голд-кешбек, но думает, уточню ка я вначале за какие категории дается кешбек.
    Звонит он в колцентр и спрашивает – А по каким операциям будет кэшбек ?
    А Маринки не будь дуры, узнав Штирлица отвечают – кешбек будет только в избранных торговых точках!
    Вот Shtirlitz кредитку эту и не получил.

    Источник для тех кто не верит

    0
  • Andrew Tishkin говорит:

    WШДВИУККШУЫ

    0
    • student говорит:

      Судя по названию, очень продвинутый молодежный магазин 😀 😀 😀 😀 😀

      0
Страница 2 из 4«1234»

Объявление

Это архивная версия сайта. Перейдите на blogbankir.ru

Полезное

Были удалены ссылки на долго не обновляемые материалы

Все mcc-коды (справочник)
Пользователи сайта
Гаранты сделок на сайте
Anybalance – незаменимая Android-программа балансов всего и вся.

Сообщества блога и микроблог Штирлица (обн. 13.06.2017)
Заметки индейца о пути хоббиста (обн. 20.08.2017)
Цитатник блога
Фин-анекдоты и байки
Секретный словарик
Обналичка без потери ЛП
(Не)/Честный грейс

Полезные ссылки

Bestchange (мониторинг обменников)
Околохоббистская тематика:
Храни Деньги
Деньгомер.info
Зарплата №13: доход в режиме хобби