Отвлекёмся чуток от финансов-романсов =)
В один прекрасный день я проснулся — а везде олимпийская символика. Даже в банке карту дали — на ней леопард со сноубордом. Ночью встал водички попить, налил в стакан, а оттуда — рука со скрюченным пальцем, вся в олимпийских кольцах, грозит голосом Милляра: «Это твоя-а-а-а Олимпиа-ада-а-а!».

Да какая на хрен моя? Вот стоит микроволновка, я в ней котлеты разогреваю. Ору на нее, когда барахлит. Вот она, да, моя. Или вот ноутбук на столе. Я на нем работаю, в игрушки играю. Я его сам купил, сам и выкину. Он мой. Вот, наконец, жена лежит. Я ее сам по нужным параметрам подобрал, сам эксплуатирую, сам чиню, когда ломается. Она моя.

А Олимпиада?
Если, к примеру, я к игрокам в керлинг обращусь с вопросом, в чем смысл их странной игры, они ведь проигнорируют. Сплюнут в сторону и продолжат угрюмо тереть швабрами лед.

Или прихожу я к хоккеистам и говорю:

«Хоккеисты! Вы мне не нравитесь, мне нравятся девки без трусов. Так что вы все можете идти работать в порт, а девок без трусов я уж как-нибудь сам позову».

Рассмеются хоккеисты и ноги мне переломают.

Или, допустим, не нравится мне биатлон. И я звоню в Олимпийский комитет, мол:

«Здрасьте, это хозяин Олимпиады говорит, а ну-ка быстро выкиньте биатлон из программы. Быстро!».

После такого звонка можно спокойно садиться поудобнее и ждать бригаду из дурдома. Приедут действительно быстро, вколют что-нибудь, и вот ты уже сам — кислотно-розовый биатлонист, а вокруг на синих пальмах фиолетовые лошади сидят и весело машут ложноножками.

Разве имущество так с хозяевами поступает? Да если меня мои ботинки в психушку сдадут, я, когда меня выпустят, их не просто выброшу — я их сожгу у позорного столба. Так что не знаю я, чья Олимпиада. Может, соседа спросить? Может, это его? Так пусть не раскидывает…

Савва Мысов
Рисунок Даши Родионовой